准新郎与新娘们需要旁边的良师益友告诉他们一个真相…结婚最可庆的是你从此有两家人，婚姻不是两个人而是两家人的事。
夫妻要一开始就主动地经营与双方父母的关系，如果你们俩一开始没有和他们建立健康的关系，那是时间需要好好关注了。
红楼梦里的悲剧有一大部分是因为社商低的黛玉加上典型妈宝的宝玉而促成，但也是因为身边的‘长辈们’不让他们有空间做他们自己。
许多父母不给儿女情感与现实生活上的空间，甚至于介入每一个决定，或者要求一把大门钥匙，如果你就在这样的处境中，看看这几点会不会给你一些启发：
01 夫妻在父母面前要一致
要是你们经常在双亲面前有分歧，该是时候学习变成彼此的拉拉队！你要避免在他们面前做一个你和他父母之间的决定，如果你们对父母有不同的意见，夫妻俩自己要好好地谈。
千万不要因为对他父母的不满而投射在配偶身上。不要说“你就像你爸一样”，“你完全不理解我，只管你妈”，“你的原生家庭…”,“你们一家都在欺负我”等话语。记得，你的视角决定一切，主观意识越强的人越不能接纳对方家庭的差异。不断喂养这样的念头只会让你进入一个恶性循环，把对方家庭想成恐怖分子，对你的婚姻完全没有帮助。
你要做的是：在表达自己的感受的同时，也给对方足够空间表达他对事情的思想和情感。
记得…夫妻是一个队伍。
02 对两个家庭的期望
我听过无数的“他们家就是…”,“在我们家…”我认识一对夫妻，他们是青梅竹马的表兄妹，但原生家庭还是有差异的。文化更大，差异就更大。“新加坡人…”,‘在我们北方…’当你把注意力放在差异上，你只会更加扩大负面的思想，不断自我对话地强调，这是没有意义的。
所以，你要杜绝这个与自己原生家庭对比的诱惑，因为你的父母和他都不一样，每个家庭是独特的。不要鸡蛋里挑骨头，敏感老人家说的每一句话。你已经长大了，用成人的态度来和他们成熟的相处，你也有很多成长的空间。
认真聆听配偶关于父母的心声，这可以帮助你更理解他们的个性与谈特征。也许你还没嫁娶的时候和他们有互动，但事情很多时候会因为你现在和他的孩子成家而改变的。当你对他们的个性更理解，你会更能承受他们的一些‘鲁莽’行为，这样你会更加心平气和地处理对方父母越线的状态。
有个很有智慧的女性朋友，在结婚初期时，婆婆对他的态度欠缺尊重。老人家总对每件事情都要参与之外，还批评他不懂得照顾自己的儿子。有天，婆婆竟然说她感觉失去了儿子。这位智慧的女人平静的对婆婆说“你没有失去儿子，是多得一个女儿，一个儿媳妇“。这样的女人选择在这个婆媳关系上做个”成年人“，他选择用爱来对待婆婆，每次刻意带东西给老人家（哪怕对方拒绝）。她明白婆婆缺乏安全感，不断安慰她，逐渐地，婆婆的干预愈来愈少了。
03 夫妻设界限
光是这样地表达爱，不断地照顾他们的需要和请求也不会完全有效，是会很累的。夫妻俩，设一些合理切实的界限。比如：老人家不能在你管教孩子的时候和当着孩子面前表达不同的意见。有些时候就是缺乏界限产生的矛盾，而不同的家庭的界限感可能不一样，只要不违背道德，我们可以积极了解差异。
04 有话好好说
不要在发生冲突的时候设界限，更不能在有情绪的时候去和老人家谈问题。话一出口就收回来了，切记切记。
当大家心平气和时，好好地告诉他们你想要的界限。如果他们又越线，你就平静地提醒：“记得吗？我们大家同意在孩子面前你不能掌控局面。”如果是自己的父母，你要主动自己维持这个界限而不是让配偶来做。
05 智慧的传递者
尤其新婚关系，你要在父母面前保护你的配偶。不是所有的事情都要告知对方，只是那些会建立你的婚姻关系的才说。比如妈妈批评媳妇不懂得熨衣服，爸爸批评女婿不能挣钱等。中国式家庭双亲的参与要比其他文化多一些，夫妻需要给自己足够的空间来建立新的关系。你的思维如果有足够的分化是会更加容易的。
婚姻关系里的友谊是夫妻一辈子经营的，从这个过程中，我们彼此支持对方。记得，能够最好地和双方父母相处是需要夫妻合一。尝试体谅你的配偶的需要，避免让他感到难堪。夫妻合一的力量很强大，它不只维护和睦的关系，更是能在老幼之间成为三代同堂的带领者。
向老人家吸取他们生命的宝贵经验，每一个伤害你的举止也是老人家需要你的爱的地方。向孩子学习接纳不完美的家人关系，要求完美的家庭关系不是孩子，永远是成年人。
21世纪的婚姻将会有更多不同文化背景的结合，有高自我意识，能够尊重差异，有效地沟通，化解冲突，成为每个婚姻必备的基本生活技巧。在与双亲关系处理上以身作则给孩子看到这几个生活必备技巧，再困难也不放弃，不只是为了自己的利益，更是子孙后代的祝福。
