差异不一定会导致分歧，关键是我们对于‘差异’的态度以及需要学习合适的技巧处理差异。
01
不会有夫妻对教养完全一致
有些夫妻会有相似的价值观，这可能是你们俩的成长环境比较相似，或者有共同的信仰等等。然而，人都是独特的，不可能在教养孩子这么重要又涉及到生活细节的任务上完全没有差异。知道了这个真相之后，我们需要做一个决定：化差异为力量还是继续聚焦在问题上呢？
看起来这是一个很简单的选择，但事实上不以为然。因为我们都很爱自己的骨肉，我们不容易‘妥协’自己认为对错，好与坏的信念。然而，如果我们不好好的沟通，最后即便我们不分手，许多研究证明这些矛盾对我们孩子的影响深远。
成熟的选择是学习处理这些差异。
02
协商是成熟的表现
最好的处理方式永远就是不断地协商。问题是：许多人不喜欢协商，因为这意味着你要和对方分享权力并且要懂得提出要求。学习协商非常考验我们的内心素质，然而它是唯一能取得双赢的途径，就是互相依存并积极和睦的关系。尤其在亲密关系中，这更加需要我们很好地学习。
什么是协商？
协商不是说服对方自己是对的，即便你认为你肯定是对的。比如：我不赞同打孩子，但对方认为“黄金条子出好汉”。这是一个非常棘手的问题。你认为打孩子就是暴力，但对方觉得管教孩子必须打才会听话。所以，我们可以如何协商呢？
协商必须有两个部分：彼此的尊重以及共同的目标。觉察你的自我对话是否是健康的还是藐视和批评？你要有积极的态度才能有好的协商。如果你发现你没办法尊重对方，我想鼓励你要寻求专业的帮助而不要迟疑，因为问题不会随着时间消失，但会积累成多
协商就是让对方有机会提出自己对事情的看法，是为着彼此增加了解。以下几个原则：
给与空间
“我们今天来谈一下我们对于管教孩子不同的看法。你先说还是我来说呢？”
对自己的行为负责任
“对不起，我相信你也很爱孩子，但那天当你这么打他的时候，我真的很害怕，我担心孩子的自尊心被这样的打了而受伤。所以，我当孩子面前阻止了你并大声吼你。我不应该在孩子面前对你不尊重，请你原谅。”
他人只是在回应我
你完全不能控制对方如何回应你，但只要你以尊重的方式，理性地说出自己的感受，想法以及行为并对自己负责任，对方会逐步回应你。这第一步以及不容易了。
情绪影响沟通
如果对方开始有情绪，或者你发现自己很紧张，你用“我”的句子说出来。“我觉得我有情绪，你也有了，我们暂停。”叫暂停，过后再谈。
寻求共同
假设对方理性地接受了你的道歉，你们俩已经有连接了。这时候，你说出来共同的目标：“我们都爱孩子，对吗？只是我们的意见不一致。”
澄清，重新理解
如果对方同意，让对方说出他的观点。你用心地听。听出他行为背后的思想和感受。然后，你标明出来，问他 “亲爱的，我这么说，对不对？”
正面请求，给彼此空间
过后，你也说出你的看法。然后，你提出合理的要求。比如：“我们先尝试这些方法，如果还不可以的话，我们去求助。” “当孩子在闹情绪的时候，我们俩彼此支持，不是双打，是一起想办法。”“我们的家不要出现打，这样才能和睦处理事情”“我们工作又带孩子都很累，但我们是彼此相爱的，我们是队友。”
预备好打回原形是正常的
拟定一个共同的约定，然后，必须再交流。
03
原生家庭影响却不定义我们
知道吗？原生家庭影响我们一辈子，但我们不需要被原生家庭定义我们。最美丽的爱是彼此扶持，表面上在带孩子，但实际上是两个人努力从‘害怕又悖逆’的孩子脱颖而出，变成成熟有爱的成年人。要这么做，需要耐心，因为这样深层的成长是需要漫长的时间，在两个人不断学习经营爱里得到的医治。
我想鼓励你这么样的做。因为这会是给下一代一生的榜样，让他们学习如何在艰难的生活中不断地做一个健康的自己。教养儿女的好处就是能重新教养自己。
在处理差异时，不要总想着彼此的原生家庭，这是过去了。
04
我们都能改变
完全缺乏自我认知的人不能感觉到伤害，是麻木的，所以缺乏照顾自己的能力。好像麻风病人，没有任何感知。但绝大多数的我们是感到伤害，只是忽略了这些感受，错以为我们坚强。
有了这种认知虽然好，但是，只要不改变，生活的问题没办法解决。改变需要动力，最强的动力是因为你爱孩子，爱自己，热爱生命。人是可以改变的，只是有时候改起来需要更多的帮助。
只要愿意改变的父母，教养的差异是个成长的良机。
05
关系是关键
养育孩子需要我们很多的精力和时间，经常一不小心，许多夫妻把孩子放到家庭的中心。其实，父母之间的合一才能使孩子感到安全，有了安全感的孩子自然会做得最好。所以，关系是关键，做积极的决定，好好经营我们的家。
再者，我们都会改变，十年前的他已经不在了，所以夫妻要一起成长，而一起学习养育孩子是一个很好的方式。
