在我们学习的人际关系技巧中，有一些诸如爱的五种语言（Gary Chapman）的建议都很有用，许多的化解冲突或者情绪管理的技巧也不错，但始终许多接受过这些知识的夫妻还是在婚姻中感到孤独，有些甚至选择离异。为什么这么努力在学习了还是这个样子呢？
婚恋专家戈德曼在20多年前发表的亲密关系四大杀手（Four Horsemen）提供给我们更清楚的分析，让我们觉察婚姻中不同层次的问题，也更知道不是学习沟通就能营造幸福婚姻的真理。这些关系中的互动是夫妻俩的，也是两个原生家庭的。关键在于我们嫁娶的那个人以及我们本身与原生家庭的关系。
虽然我们可以选择自己要的生活，但童年对我们一生的价值观，如何表达看法甚至爱的风格的影响是深远的。我认为生命中除了上帝之外，没有人可以完全理解你或他人。在这个局限度里，我把这篇文章给了你，只希望你有更多的觉察，帮助你更愿意体谅对方，也希望你有足够的勇气去继续成长并营造你的婚姻关系。
婚姻与家庭治疗师耶科维奇和夫婿（Yerkovich & Yerkovich, 2017）告诉我们，每个人爱人的风格是由我们幼年时候的环境所造成的。
你有过类似以下的经历吗？
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你陪孩子上床入眠后，自己坐在沙发上刷手机，于是配偶过来，问你，“一切都好吗？需要我帮忙吗？”你说没有，你甚至觉得厌烦，因为你发现他经常在你累的时候想要你的注意力而向你提出问题，但却不会去帮你照顾孩子。
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你发现自己经常觉得不能和配偶深入地交流事情，对方完全不能同理你的情绪，而你又因为这个情况感到很糟糕，你再也不想要和他谈，所以大家就各自做爸爸和妈妈，回避谈棘手的问题，只管柴米油盐，把孩子带大。
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你发现自己很情绪化，一下很感到配偶的爱，一下又感到被拒，你对配偶其实感到很内疚，因为他已经很配合你，但你始终不能管理自己的情绪，甚至发泄在孩子身上。对方和你说过“你其实想要我怎么做就说。”你会因此有时感到自己很没有价值，但有时又觉得自己付出了爱却永远没人理解，你感到很孤独。
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你觉得配偶太矫情了，对你而言，孩子做错就打，但他却告诉你是错的，你其实不是不相信他，只是不理解他在表达什么。孩子做得好的时候，你觉得是应该的，但配偶却大大的表扬他，让你感到窒息。
耶科维奇夫妇发现了五种常见的爱人的方式，就是我们行为的倾向和本能的反应模式。幼年不是我们可以选择的，但婚姻里的爱是可以让我们得到医治的。所以，我希望你会对自己爱人的方式有所觉察之外，也帮助配偶，因为当我们的差距缩小，我们的心灵会更加接近，婚姻关系得到建造。
讨好者（Pleaser）
童年的时候，讨好者的父母通常自我辩护或说话刻薄，也不会给他们太多空间（专横型教养）。所以他们要学习做“很懂得表现的乖孩子”，虽然他们心里恐惧，但他们会假装没事，也会安慰父母。
长大后，他们经常回避冲突，通常在和人有争吵的时候，他们会第一个道歉，表面上看起来是很温顺。但他们也很难拒绝他人，甚至会撒谎。他们懂得察言观色，而且都想每个人开心。如果他们压力很大的时候，便会极度难过，然后会选择逃避。他们界限模糊，很累，因为只一味要讨人喜欢，经常思考别人需要的是什么，忘了自己的需要。
如果你是讨好者：
你要停止满足别人的期望，慢慢学习诚实对待自己情感和所想要的（在伦理界限内）。
如果你的配偶是讨好者
他会是很多人都喜欢的好人，你会感到很憋屈，因为别人总觉得是你在欺负对方。你可以做的是，当事情发生后，你安慰他说“没关系的，我不怪你”，你不要因为他做错而严厉地责怪，告诉他生活有动乱是很正常的。你也鼓励对方跟你分享真正的想法，你愿意倾听。
受害者（Victim）
童年的时候，家中是有语言或肢体上的暴力，父母喜欢操控他们（有点专横型教养）。所以为了保护自己，他们必须不被关注，经常扮演“听话的娃”，服从所有的命令。他们会尽量妥协，保持低调安静，避免和发脾气的父母争吵。童年的时候，他们会开始有很多自己的幻想，有一个想象的世界来，不敢认识自己，也会扮演小丑来夺取别人的喜欢。
长大后，受害者经常有焦虑症或抑郁症等心理疾病。受害者经常选择和强势的人在一起，他们包容性很强，但却不是积极的适应力而是随波逐流。因为他们不能表达自己的情感，所以配偶很难理解他真正的情绪。因为童年是活在火爆的情况下，他们在很大的压力下会表面上保持冷静，但心里充满不安，预测着下一次的爆发。受害者也会去寻找同样暴力的配偶，不知不觉中在暴力中感到舒服。
如果你是受害者：
你要注意自尊心的建立，也就是自爱，学习更加独立表达思想而不是自己不吭声，也不是期待伴侣来改变自己。
如果你的配偶是受害者
请你要鼓励他，因为他们小时候很缺乏肯定和爱。但你要示范给对方看什么是健康的沟通和情绪管理的习惯，让对方知道你是安全的，你会答应他你是温柔的。
控制者（Controller）
控制者小的时候家庭环境是没有安全感的，所以他们时时刻刻都要掌控，很难与人起连接，不愿意踏出舒适圈认识新朋友或做新的事，因为这会让他觉得失控。
他们为了保护自己，经常都要表现得非常坚强，戴着积极的面具，拒绝诸如害怕、尴尬或无助的感受。他们不愿意尝试新的事情，他们甚至不会觉得愤怒是不好的或觉得情感失控是脆弱的，脾气是他们展示权威的武器。
控制者做事很教条，价值观是黑白的，但脾气又很难预测，会用自己认为是正确的方式爱人，而且不容易明白自己的举止伤害到配偶。他们爱的方式就是控制，当他们觉得被控制的时候，他们就会发脾气。
如果你是控制者:
你要学习放手，信任配偶和管理情绪。
如果你的配偶是控制者
你会觉得他们对自己的期待是很自私的，视角永远是他们的才正确，到压力很大的时候，他们会威胁你到一个极点。但他们的内心是很伤痛的。你不能任由他们做决定或接受他们有毒的行为。你要坚定和善地和他协商。告诉对方你不是他痛的源头，而是小时候很多的创伤或者未化解的童年记忆需要被医治。
敏感者（Vacillator）
童年的时候，敏感者的父母可能是喜怒无常的人士，长期缺乏稳定的关爱，他们诠释成自己在父母心中不是最重要的。他们很担心父母抛弃自己，他们渴望有稳定的家。当父母突然给他们关爱时，他们会感到很害怕而生气。
长大后，他们对周遭的人都非常敏感，所以容易紧张，他们渴慕被理解，恋情经常到一个亲密度会逃跑。他们碰到问题，会期望配偶为他们解决。他们经常对每件事都很多想法，企图理解每件事的缘由。他们一生觉得无人真正理解他们，所以感到孤独。
如果你是敏感者:
你学习缓下来，停一停，想一想，不要轻易给配偶一个不能实现的承诺或对刚认识的人表达过度的关爱，也不要理想化婚姻关系或对配偶有过度的要求，从而伤害自己。
如果你的配偶是敏感者
你要给他们情感上同理的支持，聆听他们的愤怒。你可以通过问问题让对方思考解决方法，但不要接管他们的问题。过了一段时间，敏感者有了自信，他们会发现自己其实有能力独立。
逃避者（Avoider）
逃避者通常生活在冷漠的家庭，所以他们很小就学会照顾自己，养成独立的性格。为了应对缺乏温暖的焦虑感，他们把情感隐藏起来，即便表面上会打交道，但内心喜欢独处，非常的理性。他们经常否认配偶的情感，一旦感到配偶有一些强烈的情绪，他们会筑起一面墙来保护自己，给对方逻辑的解决方法。
如果你是逃避者:
你需要学习如何打开心扉，学习表达情感。
如果你的配偶是逃避者
千万不要用强烈的情绪要求他们或发脾气，因为这么做就会让他们完全封闭或更会回避。面对逃避者，你要给他们空间冷静，然后再交流问题。
我们通常会有一个主要爱人的方式，但也会有其他的混合。关于你的配偶，如果你看到他爱人的方式有哪一些需要成长的地方，你可以在自己的能力内给他接纳和尊重，让他感到安全，这样他们会更加愿意改变。
我相信婚姻是人类最美好的关系，因为它给了我们所要的亲密的爱，也从安全的婚姻遮盖下，我们开始繁殖下一代。我认为同理心和责任心是两个促使婚姻成长重要的品质。前者需要我们不去论断对方，使对方有空间成长，而后者让我们承认错误并愿意成长。
无论如何，我希望从这次的分享也提醒大家尽力给孩子一个最美好的原生家庭。
祝你婚姻家庭愈来愈幸福。
