家是我们的港湾，相信每个人都希望自己的家庭和和睦睦，我们华人常说“家和万事兴”。但是实际生活中，却发现这个愿望确实如此地难实现。
究竟是什么在阻拦着我们？勉强的婚姻关系、兄弟姐妹间的冲突、叛逆的青少年、夫妇争吵、疲劳和烦躁的父母等，都可以把任何一个家变成一个战场。
在亲密关系中，冲突并不是坏事，也是不可避免的。有些人为了家庭的‘和睦，可能会避免冲突，假装它不存在，然后默默地压制愤怒和怨恨，或者偷偷地向别人说闲话或抱怨那个人那件事。息事宁人这类做法看起来给家庭带来了一定程度的安宁，然而事实上，这是一颗埋伏着的定时炸弹，只是等待着随时爆发。
与其埋葬或避免冲突，在家里植入地雷，不如尝试与家人一起来解决这些问题，化矛盾为增进关系的机会。
今天，我简单分享一些对化解兄弟姐妹之间的纠纷、夫妻之间的沟通以及婆媳之间的压力有用的方法
第一种情况：
兄弟姐妹之间的冲突
- 先看看自己
社会心理学家李–罗斯进行试验总结出“基本归因谬误”这个理论。理论说的就是：
当好事发生时，我们自然会认为是因为自己某方面的品质促成的。但是，当问题发生时，大部分的人会把问题归咎于他人，认为另一方是错误的。人类都有一个通病，就是看不到自己的“盲点。”
在我们面对孩子的缺点之前，先面对自己的问题。我的带领风格出问题了吗？我是否有给孩子们足够的关注？我偏心吗？
孩子们的冲突是在反映家长的领导能力。先从这个角度开始觉察永远不会浪费时间。
2. 聚焦问题+正确的时间
定期开家庭会议，做个有点民主的带领者，让孩子们参与说出他们的看法。
家庭会议要有一个主题。如果问题是‘兄弟姐妹的冲突’，你就把它标明出来。然后，不要岔开话题，不然话说开了，可能情绪要上升，会议的氛围很难管下来。
每个表面的问题下面隐藏着至少10-12个根深蒂固的问题。所以，不需要一下解决所有的问题。
在慢慢带领孩子学习聚焦解决问题，你便会学习更主动的去维持家规，也会营造乐趣并把他们的问题留给他们解决。
许多问题是因为缺乏主动的带领积累成多，所以家庭会议是每个家庭必须要有的习惯。这会成为你们全家一个专门留给大家讨论关注的问题的时间。
3. 尊重的交流
当家鸡飞狗跳时，一定要稳住的就是惯例和家规，因为国家不能无法，家没规则是没办法和睦的。但我们所设的一切规则和惯例是为了营造健康的家庭关系。
所以：告诉孩子，“在我们家，我们必须彼此相爱。”当他们提问题时，教他们用“我很重视和妹妹的关系，所以我感到难过，我要和你说。”同时，教孩子倾听对方的意见。“现在轮到妹妹说，哥哥听。”
教导孩子重视关系，教导孩子倾听。这么做的时候，孩子开始学习如何交流并一起解决问题。大多数时间，你就在旁阐述问题“弟弟要抱小狗，哥哥也要抱小狗，但只有一只小狗。怎么办？”
4. 道歉
道歉是每个关系都必须做到的。教导孩子好好地道歉，也鼓励要宽恕彼此。你可以考虑教他们：
- 我承诺，我不会再重提哥哥做错的事。
- 我们是兄弟姊妹，我们会努力学习化解冲突。
5. 管教
孩子的行为如果持续或者碰到底线，用爱去管教他们。管教不是你生气时的打和骂，这种方式完全无效，管教必须让孩子能平静下来思考自己行为的后果如何影响他人。管教不是教孩子避免后果，是要有价值观传达。
第二种情况：
夫妻之间的冲突
夫妻是两个曾经当过别人家孩子的成年人，现在，这两个人因为爱情便开始在一起建立自己的家。但是，夫妻之间的冲突通常是这两个成年人带着自己原生家庭里的孩童状态来处理问题。我见过许多事业有成的人，就是回到家就不知道如何营造健康亲密的关系。这也难怪，我们在学习知识，但是没认真学习自我成长、婚姻、亲子甚至婆媳之间的教育。
好，刚才第一个情况里，是否有什么原则可以运用在夫妻之间的冲突呢？
- 自我觉察？我觉得这是必须的
2. 聚焦问题+正确的时间
这个更是必须的。亲密关系中都会有很多的历史和过去。家里的问题发生的时间越是久，我们肯定积累了很多信息，加了很多料，导致我们不能太清楚真正问题所在。
在这种情况，更好地是提出来当下呈现出来的问题。不要开始分析告诉对方深层的问题。您知道吗？心理老师都会告诉我们，一个咨客提出的一个问题，其实会有平均10-12个潜伏着的问题要支持对方发现并化解。由此可见，不要总是需要挖掘深层的问题，而是我们不要积累问题。当问题真的感到不能化解，我们要勇敢地求助。夫妻谈问题时，有时谈到深夜，这也不是不好的事，然而，这么深夜的交流如果是常态，一方可能会感到精疲力尽。所以，您要想好了问题后，清楚地说明问题。在讨论时，不岔开话题。因为越说越远的时候，造成冲突的问题本身很可能会被淹没在愤怒的言语中，然后开始扯旧账和强调伤害时，会使得冲突更加恶化。
当然啦。你可能不是开家庭会议，但平时，对方做对的，你就快快肯定。肯定不需要任何花费，慷慨给对方。不能表扬就批评？不，不能表扬就鼓励。如果配偶以往周末都是睡懒觉但最近早起，你微笑地标明告诉他“你最近更早起床了”，而不是“早起又怎样，就自己去玩手机，也不帮忙带孩子。”
当你要给他这种反馈，你需要像带孩子一样的，找正确的时间再谈。
3. 尊重交流
必须必须！在明确阐述问题以前，先申明你们之间的关系。比如“我们的关系对我来说是重要的。但当你用那种方式对我说话时，我感受到被拒绝和自己不重要。” 要避免抱怨他人说“你让我很沮丧。你总是不听” ，反之应该说 “当你做——，我感受到——。’
当你分享你的感受时，听听其他人的观点。你要聚精会神并专注。请确保你的肢体语言传达出你是接受他人观点的，并且理解到对方的观点后给予反馈。例如，“所以你的意思是你感受到我的压力，你觉得我有很高的期望，是这样吗？”
学习双方面的交流而不是一味告诉对方你的看法，也不是去说服对方你是对，他是错的。
4. 道歉
和你分享一个简单的道理，如果你养成必须为自己的每个行为都负责任，换言之，如果你随便发飙，过后你必须好好道歉，我肯定你会愈来愈‘nice’。事实是，许多夫妻是不道歉的。表面上道歉让人感到见外，事实上，道歉是放下自己的尊严，是很有爱的表现。
宽恕是一个很成熟的决定。当我们不宽恕时，我们其实已经给自己的关系判了死刑。因为心中的阴影一定会妨碍任何有意义的连接。
我们是否可以这么承诺：
•我承诺，我不会再向你提起这事。
- 我承诺，我不会让它继续存在我的心里和脑海里
- 我不会再跟其他人谈论它。
- 我不会让它阻隔我们或者阻碍我们之间的关系
5. 管教
成年人，不能管教吧？但是，我们的行为都会有自然的后果。而当夫妻好好学习化解冲突，你将收获会这么做的儿女。能够和睦相处的夫妻，儿女也更加和睦。
看到了吗？
教养孩子是让我们可以更加安全的为自己的婚姻成长。
婚姻是人类最复杂的关系，我们都是迷恋才会嫁娶，而在婚姻中，我们是花尽一生学习真爱。关系比问题更为重要。我们经常等到失去了某个人才遗憾当初自己不能包容对方，所以，寻求解决办法时要兼顾每个人的最大利益。要有“没有输家”的思维，选择双赢的方案。有些问题不能得到完全满意的结果，但在双方交流的过程中便会更彼此了解对方，慢慢地更能懂得如何去爱对方。
亲子和婚姻的关系往往是界限模糊的问题。设立适当的界线是很重要的，因为它们使你能够在设置限制的同时还爱着他人。用坚定而礼貌的方式向所涉及的人沟通这些边界。
顺着这两个家庭关系，让我们延伸到爷爷奶奶们。
以上的原则管用吗？
处理家庭冲突的原则都是大同小异，其中掌握住的是自我认知的提高，然后能够聚焦在问题上，以尊重的方式交流，以达到共识，需要的时候应该道歉与宽恕并要有健康的边界感。
关于边界感，和父母的关系我们需要注意到自己是否有意识地和配偶共创新的原生家庭给孩子而不是停留在当父母永远的孩童。我们长大后，与父母的关系是相互并存，就是彼此支持。与父母或婆媳之间的关系处理，我们可以注意以下两点：
1）大家要懂得做配偶和自己父母之间的‘过滤器’。
当一方反馈给他对另一方的意见，你不要一五一十都传达而是先想一想，什么是可以帮助他们彼此建立关系的才说。这并不是继续和自己父母有许多秘密不和配偶交流，而是有意识地保护自己的配偶与父母建立关系。
2）如果父母帮助我们看孩子，我们可以提出但不能坚持自己要求老人家照着我们的方法看孩子。
如果你自己非常重视教养儿女，你要考虑做出牺牲，自己投资更多时间照顾他们。我们不能只考虑到自己的利益，要求老人家帮助我们，但在冲突的时候却坚持自己的做法。一旦我们自己成家，我们要有意识地独立，不再依赖父母亲。
试一试，通过应用这些实用技巧和方法来解决你关系中的冲突，把困难化为机会去表达爱意，坚固家庭并促进家庭和睦。如果试过后还是非常困难，我想鼓励你要主动地寻找帮助。
