积极的心态 ●
想一想你配偶的六个优点。可能是：他风趣、有规划、注重健康…你每天思考六个，这样做21天。如果合适，发微信给他或写张小字条。
当你这么做时，绝大多数的我们将开始看到我们配偶的优点。当你看见对方的优点，告诉他，他会更得到鼓励，有了这样积极的氛围，我们的婚姻才可能开始谈到一起合作。
当我建议每天六个优点，是因为这样可以训练我们的眼睛从问题转移到欣赏。其实，一个健康自尊的人更可以欣赏别人，而一个缺乏安全感的人更喜欢挑剔别人。训练自己培养积极的心态，让婚姻关系感觉更安全，这样更能让夫妻更顺畅地交流。
●正面请求 ●
学习如何提出自己的想法，客观说出你要对方帮助你的，减少埋怨或批评。比如：
·我希望你能和我一起参加家长学堂，因为我很需要你的陪伴和帮助，这会让我感到更自信能做个好妈妈。
而不是
‘难道你看不到你也需要学习吗？’或者 “你不学，我也不学“或者“你这样做是不对的，还不赶紧去学习，太骄傲了”
·我希望我们年底可以回去看我妈妈，因为他老人家也想看看你，你可以这么做我会很开心。
而不是
‘我想你陪我回去看妈妈，他老人家很久没看见你了。我知道你不喜欢他啰嗦，但她也是出于关心。你爸爸妈妈一直是住在这里，你当然不了解我的感受。’
当我们感到对方可能不答应我们时，我们会有压力。在压力之下，我们有时开始更多地解释又啰嗦，其实这会让对方感到有压力等。这些都是因为我们心里不想接受对方的拒绝。但正面请求表达自己的意愿，让对方知道我们想要的，相信如果他可以的话，是会答应的，如果不行，我们可以表达失望，但要给对方这个自由，继续协商。
如果对方不答应，你可以和他交流。
很多人不懂得正面请求，所以他学习忍耐，到了极点就突然情绪爆发。这对促进婚姻关系无效。
但是，不是学了方法就每一次都提出要求，是在考虑对方的利益之下，在合适的时间和对方说。记得婚姻是要把对方的利益放在优先而不是自己的。
当我们学习表达自己并接纳对方的看法，我们更可以得到双赢的情况。
●倾听 ●
像打乒乓球，一个人开球，一个人接球，不是双方同时开球！慢慢说，快快听！
有些时候，我们是抢着说话，两个人同时讲，这样经常造成很多误会。让我们用心听对方说话，不要急着给意见。记得我们教导大家如何与家人开家庭会议时，其中一个是让握着物品的人才有说话权？夫妻说话经常要这样做就不会抢着说话了。让一个人说话，一个人听。
用心的听，不要打岔，不要给意见，有时就是闭嘴。用心的听，点头，重复他说的，身体稍微仰前，给对方关注。
●接受意见 ●
在婚姻中，问对方：我有什么可以成长的吗？我们可以先预备好一个成长点，温和地告诉对方。要这么做，我们需要有足够的安全感。能够彼此影响的夫妻活力非凡，因为他们不只是生活在一起，他们是强而有力的团队。
怎么给意见？
妻子：我很在乎我们的交流，所以想和你澄清昨天沟通的事并给你反馈，不知道你什么时候有时间？
丈夫：现在说吧。我听。
妻子：嗯，我需要你想听我说，不要打岔可以吗？
丈夫：说说。
妻子：昨天我告诉你关于让孩子在学校要戴口罩的事，我开始说孩子戴口罩比较好，因为他感冒刚好转，这个时候你就插进来，然后提供你的意见。你的意见很好，我很重视，但是，我希望你让我先说完自己的看法更了解我的想法后才给意见，因为这样的意见更能帮助到我做个更好地决定。
丈夫：更多了解后才给意见是吗？
妻子：是的，你比我理性，你的意见很宝贵，很重要。我和你说是想我们俩做最好的决定，我相信我的意见是重要的。
丈夫：听起来，你觉得我打岔让你感到你的意见不重要。对不起。
妻子正面请求丈夫的时间，因为给反馈对婚姻的成长很重要，但总要记得对方的感受。
妻子很客观简述了发生的一件事，这样听起来就是那件事，压力比较小。
妻子也告诉丈夫他为什么要给反馈，不是与他争，而是想一起为孩子做更好的决定。
他也告诉自己很重视丈夫的意见，所以希望对方可以帮助自己更能接受。
有个人问过一个结婚50年的90高龄的老伯，“你想过离婚吗？”老伯哈哈大笑当着妻子面前回答：“我几百次想把她杀了！”亲爱的听众，会吵架的夫妻不太会以离婚结局。他们就是冲突型夫妻。人类最大的问题是缺乏自我认知，在婚姻中，我们的缺点全暴露出来，而对方用了不成熟的方式给你反馈，这可能是批评、藐视、暴打你或者麻木冷战。这以前是在反映一个你自己的盲点。
亲爱的朋友，让我们做个决定，不只是不离婚，我们让婚姻升华，学习爱自己，爱对方，爱婚姻。享受我们的婚姻！我希望更多的婚姻可以是充满活力，而这是完全可以争取的，只是社会上太多充满恐惧的人士，大家彼此传达对婚姻负面的信息。在恐惧中长大的人士，需要很多的爱与接纳。今天，当对方伤害你时，告诉自己，他不是有意伤害我的，然后，站起来，继续学习去爱他。会伤害人的人士都是在伤害中长大的。我们要孩子在爱与接纳中长大，所以我们愿意成长，不让伤害延续给下一代。
